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停止更新，此地留作备份，或者纪念吧。感谢你陪我度过了这么长的时间。
黄小琥那首歌，听了又听，原来真的没那么简单，特别是在周末的晚上，手机也不响，聊天工具也没人的时候，有种依赖感就会从心底像发芽一般长出来。我尝试去喜欢另一个人，和他聊天，不同的话题，不同的时间，两个人在一场较量里势均力敌。时间久了，忽然想明白，以后的方向不外乎两个，相爱或者相知。不过是另一个你我的重演，某些情景重复的有些悲情。索性不再想，当个聊天的伴儿也未尝不是一件好事。
你许久未曾入梦，也不曾和我招呼，而我仿佛也失去了关心的毅力，明白“不打扰是我的温柔”这句话的含义。梦中见到另外两个男人，一个是早年相处过的男人，一个是年前关心过的朋友。梦里他们格外温柔，好像弥补我在现实中得不到的东西，也在预示心智不成熟的我依然停留在大学时代。可能这一年以后，我竟然不会在与人相爱，只在梦中完成各种美梦就也算是寂寥一生。
我不再纠结于能否得到你的关怀和问候，也不再纠结于你是否兑现曾经给过承诺，只是偶尔看到你亮起头像，点开来看看签名，了解一下表面的状态，就这样而已。多问无益，多说伤心，不闻不问就在心中消散的结果，已经是向着你想要的方向发展。
——给你的话
最近一直喜欢的那个小歌手叫刘心，今年快乐男声里看起来最傻最憨厚的宅男，从什么时候开始对那些外貌帅气或者妖艳的男生失去关注的兴趣，男人的外表也会像女人的年龄一样，慢慢失去吸引力。听着他自创的每一首歌，眼底都有浅浅的泪水，是否也曾经历过波涛汹涌的感情，又或者一路坎坷艰辛。好像歌里唱的，过了爱做梦的年纪，平平淡淡才是真。生活剥去一层层华丽的外衣以后，露出赤裸的真莫道不消魂相，而在接受这些真莫道不消魂相之后，我只想要默默地耕耘，努力地经营属于自己的一份平淡。
——给自己的话
在闷热的夜晚，忽然听到这首歌，又想起你，好像翻出落满灰尘的陈年旧事簿，抖抖上面的尘埃，却又不忍心打开。
多久没有这样的惦念，你最喜欢的这首歌，后来又多久没再听过。昨夜抽风一样，忽然和你聊天，早已没有了话题，我一问你一答，字数吝啬得让我难过。原来还是会难过，只要联系就会难过。什么时候开始，和你的联系从盼望变成了躲避，仿佛每次说话都不能够让我快乐。是谁说的：如果爱不再能带来快乐，何必还留在原地。
你说有个朋友来借宿，你说要打扫房间，你说做了卤鸡腿给她吃，你甚至问我台风过去没有。
上一次聊天是一个月以前，你的状态和记忆留在了那里，台风已经过去很久，我以为你也随着台风过去了。看来，还没有完全过去，折磨人的欲念把你的身影拉得那么长，好像我有什么橡皮都擦不干净，总是留下一点点痕迹，让人去追忆和回味。只是，味道变了，我的心也淡了。爱恋，就像是一个易进难出的迷宫，抬起头，我好像看到了出口，不远不近。
可是，最后我还是要抱怨，你从未曾给我做过一顿饭，虽然一直说。回忆都是带着遗憾的味道，真是让人不甘心的片段。离你越远，我就越发觉我们之间的不合适和虚度的年华，许过的诺言从不曾实现，可悲的是我却一直都记得。不甘心让人失去理智，变得冲动，冲动到想问你：为什么不问问我的近况，为什么我们只能这样半句半句的对话。终于还是没有打下这些字，也才发现我已经不会和你聊天，我们失去的不仅是一层关系。
你在我的日记里留言说什么有些朋友可以是一辈子，然后信誓旦旦地让我相信。我苦笑着想：要我怎么相信你。或者你愿意，现在的我还是无法和你做一辈子的朋友什么的东西。你努力着回到平衡点，给我们的关系定位，小心翼翼的维持，保持你的一贯风格。可你不知道我对你好，是因为爱恋，若是没有这份爱恋，恐怕你的一切愿望都要落空。或许到了最后我只能任性的说一句：我不要一个根本不曾关心过我的朋友。至少我看不到你的关心，就等于没有。
——写给你的话。
若是这种心情笔记间隔的时间越来越长，会不会是说明我正在朝着一个乐观的方向发展，谁知道，至少不用天天靠码字来倾诉衷肠。慢慢发现自己没有那么多衷肠可以倾诉了，感谢你的冷漠和无所谓，让你渐渐淡出我的视线，也让我悄悄疏远了我们的关系。那到最后，这正好成为我们名副其实的关系。不熟悉的陌生人。多好。
——写给自己的话。
看着张惠妹在金曲奖最佳女歌手尘埃落定的时候，声嘶力竭的一吼：“拿这个奖真的好难！”，然后眼泪就滑下来。忽然就想问，是不是有个规律，要让所有人都等到快要放弃又真的很不甘心的最后一刻才品尝得到美味的果实。可是又有多少人能够为了一个根本虚无的目标就痴痴地守候等候一个漫长的天黑，于是，我开始怀疑。
没再哭了也没再苦了的一段日子，你却华丽地把签名改成：一切真的可以重来吗？让人心里一忐忑，是怎么样的情况。还来不及了解缘由，你又甩出一串暧昧的字段：事过境迁，我独自守着伤悲，只为那一抹微笑。到底是如何的心情让你一再地抛出这些让我觉得害怕并且猜忌的文字。会在深夜临睡前点击它们，然后一遍遍地读，心脏角落里那些记忆又蠢蠢欲动。虽然我十分渴望这些文字就写给我看，是说给我听，是在告诉我你的心情，然而我摊开双手，掌心刻着“但是”两个字。只是又无法接受，你是因为心里装着另一个人才如此的袒露心迹。于是，左右为难的我，整夜整夜无眠。
用冷静的方法对待旧情，可能不适合我，特别是在异国他乡只有一个人独处的时候。除了翻腾的思绪，任何一星半点的消息都能影响我的情绪。还好，正是如此，让我渐渐地累了，倦了，不想要了。嘴上说放弃，其实可能心里更坚定；但是心里想休息了，那可能就真的要放弃了。
我受够了为你的一点动静就长吁短叹，我受够了你时有时无的问候，我受够了你比我还相信我的语气，我受够了去不断回忆那些我们曾经美好的往事，我受够了在电脑前开关开关msn查看你是否上线，我受够了一看到你的转帖就忍不住想为什么你会听这首歌，我受够了去猜测你的每个签名之后蕴含的意义，我受够了自己这么疯。。够了。
如果，爱一个人，给我带来的已经不再是甜蜜，那为什么还要拼命去维持，难道还以为现在没有的感觉会在以后某个时间一次性全部得到补偿吗？我恶狠狠地告诉自己，电视剧和电影里的爱情故事，我就算写一万遍也不会发生在自己身上，因为那不是现实，而你是生活在现实中。现在我心里的你，是活在记忆里的那个对我很好让我开心的人，而不是这个正在生活的现实中的离我越来越远的人。我所缅怀的一切都留在了过去，我对你的爱以及一切期盼也都留在过去，那个无法回去也没有必要回去的过去。
于是，我要做的，不是紧紧盯住现在的你，而学会把过去的回忆放在心里，关门，上锁，让自己走出来，别再一味地用旧事来掩盖真莫道不消魂相。现在的你到底是个怎么样的人，可能我已经不了解，即使再去了解，也必须等到我可以平淡地面对你的喜怒哀乐之后，才能真正看清楚。
所以，那些在闷热的午后安然睡去的日子，越来越多，现实生活中的点点滴滴的快乐开始覆盖我的记忆。起初，我努力挣扎想要留住对你的感情，然后，发现我根本斗不过时间，它让我明白自己其实已经开始了新的旅程，只是自私的心理还不愿意放弃那些被斩断的情丝。幸运的是，这些挣扎只存在于我的世界，对你毫无影响，不打扰就是我的温柔，至少我做到了一点。
——给你的话
若是因为害怕心里没有想念的人而感到孤单，所以执拗地想要抓住那份腐烂的感情，似乎对自己太残忍了一些。在不用依靠回忆带来快乐的日子里，我也慢慢有了新的快乐，这并不可耻，反而值得庆幸。
写下这些对自己的分析，让以后的自己明白，成长是如何悄然来到身边，也让此时的自己知道以后的路该如何走，这才是生活继续向前的唯一方法。
——给自己的话
在忙碌的生活被这个杯子打破节奏以前，我还思绪空空，昏昏欲睡。
看着装蜂蜜的杯子从手中坠落，速度似乎不是很快，钝钝的，某一瞬间我曾经以为那是幻觉，所以连阻拦一下的意识都没有。直到听到那声闷响，再回头看地上粘稠的蜂蜜和飞溅四周的玻璃碎片，心一下子就紧了起来。
临出国前，那次醉酒的恶果之一就是在家里整整扫了3周的碎片，它们无所不在，它们无比锋利，割破我的手掌，和我的心情。原以为这种厌恶的情绪已经被琐碎繁忙的生活所掩埋，却在一个失手全部翻盘。只能再一次自己的打扫，心里却害怕着它们会残留在某个角落等着某天我赤脚踩上，撕裂的我肌肉。或者嵌生在手掌细小的纹路里，不会出血，却疼痒难堪。
我在心里加深了对玻璃碎片的仇恨，和对自己无能的憎恶，可竟然在第一时间想起来你，这结果让我万分无奈。大概那个习惯还在，风平浪静的时候不去打扰，只有碰到这种紧急事件，才第一刻就想给你电话，向你倾诉。我多事的脾气和怪异的喜恶是否给你平添了太多的麻烦，直到今天才有机会去回忆。如今再也拨不出那个号码，连拿起电话的冲动也都不见了，只是以流星的速度在脑海里划过，然后剩下漫天的尾彗，让我久久无法平静。
又想起来你的留言：你一定做得到，因为你可以。这个世界上竟然有比我自己还相信自己的人，而你从始至终都站在那个位置，带给我的鼓励和尴尬。不止一次痛恨别人对我没由来的信赖，因为总觉得自己不值得得到这份靠谱的评价。可你却总是固执地以为这是让我坚强的好办法。若我们不曾相爱，或者我不曾发现我爱过你，那么也许你真的可以给我莫大的支持。只是现在，这句话摆在眼前，反而成了一种讽刺或者负担。当一个人，想要的得不到，那得到的任何都不会称心如意，我陷入这个怪圈太久了，不想再把别人扯进来，特别是你。所以，无言以对。
可是，现在我还是想说：今天，我打了一个杯子，很想给你打电话，听你跟我说没事的，改天再去买一个。然后我毫不思索地说那你陪我去后海买。或者你盘算着怎么安排少得可怜的休息时间，或者你满口答应然后我们都忘记这事，或者你讲别的事情把这段不愉快的心情掩盖过去，或者你在工作忙得很抽空只够跟我说一句别害怕，总之，无论何种回答，都可以安慰我充满厌恶无法挣脱的心。
出国后的第三个月，我才明白今后，离开你的世界以后，我要面对的到底是什么。没有了你无条件的信任和支持，这个世界开始显得危险和冷酷。
——写给你的话。
别让忙乱的生活把自己搞得钝钝的，多少有点条理，既然那么害怕打碎玻璃的器皿，就得更加小心。不穿鞋走路，一定会扎脚，穿鞋未必不会，但一定可以保护你。
相信你的人那么多，你有什么理由不相信自己？
——写给自己的话。
在网上看到奋斗2的剧情介绍，就一集一集的看下去，想知道那些人在第一部的时候这么折腾，编剧还能想出什么更出色的花招来勾引观众的感慨。果然，我好像中招了，现代社会人的通病在我身上一一的出现之后，各种情绪轮番上演，短短25年，竟然过得像250年那么漫长，是否每个人都有和我一样的境遇，明明就是生活在波涛汹涌中却还天真地以为平凡就是幸福，以至于把平凡当做最终的追求目标。熟知，平凡不是一种表态，而是内心最深处的一种状态和心情。不是天生，也无法练习，只有不断地遭遇，然后才能有所体会。
我用我的隐身，来对应世界的冷箭，除去那些扎根心底的荆棘，这招似乎是有用的。只要躲开有你的世界，一切就可以坦荡的过去。然而我们的联系其实只有网络，不开聊天工具，不上有你在的网站，自顾自地屏蔽掉一些消息。就连朋友聊天偶尔提到你的名字，我也装作没看到就跳过去，然后不再和她聊天。而你，一如既往，不想联系的时候，我整日的挂在网上，注视着聊天工具里你亮起的头像，不断变化着状态，从有空到忙碌再到离开，一言不发。若是我消失，难免俗套的，你会找我一阵，然后也杳无音信。不需要解释，也没有机会再次说清楚一切。我终于明白，你我之间再清楚不过，无论我假想着你怎么于心不忍或者思念煎熬，无论我假想着你可能也为我付出了很多等待和煎熬，这些都是浪费时间的事情。你我都是太爱自己，太过于自私。你是对我太没有信心，太害怕心里的琐事会让我退却动摇，甚至会让你自己动摇。你说你已经够累了，言外之意，若是再为我费心，那人生岂不一点乐趣也全无。而你也了解我，我是那么喜欢麻烦别人的人，那么容易把爱变成枷锁，到时候真有可能噩梦成真，毫无幸福。我的自私在于，想要紧紧地抓住你对我好的那种状态，仿佛是我受过伤的心唯一的解药，全然不顾你已经超负荷的运转。大概，在我们之间，感情肯定是有，但不是爱，甚至不是喜欢，是长久以来养成的一种依赖，对彼此的放纵和依赖让我产生了偏差。你享受这种有距离的依赖，我期望进一步地依赖，可惜没有达成一致，只能分道扬镳。
可悲的是，我的委曲求全和放低自尊，从来不曾换回任何同情和怜悯，反而是冷言冷语的样子很容易激起别人的征服欲望。原来大家都有病，好好的日子不会好好的过，嘴上喊着要什么平凡的生活，其实心里比任何人都想要不平凡的爱情。有时候，你看那些人的嘴张张合合，除了欺骗，说出来的都是废话，于是就怀疑为什么他们的人生就可以如此稳妥的构建在虚无的精彩上。还是说其实你我都经历过这种变半夜凉初透态的日子，只是厌倦了以后，偶尔回头看看，就无情地嘲笑别人的虚伪，好像全天下唯有自己纯洁无暇。
虽然我无比地想回家，也很想见到你，可转念间又不愿意回去。这么冷冷地批判着是为了更好的忘却，因为一直留在过去似乎太没出息了，不是大家印象中的我应该做的事。正如你所说的：等待这种事情，不适合你的风格。可你不知道我有多讨厌你这句话，我甚至私下给它配上你的表情和语气，一遍遍对着镜子跟自己说，以便自己对你产生抵触情绪。只是，我从来不靠别人给我定义的风格活着，也最讨厌别人告诉我：你看，这个是你的风格哦。因为我不但害怕别人了解透彻我，也害怕别人明明不了解还装着一副全然明了的样子，这样的表情和语气，比毫不知情的陌生人更让人觉得无法面对。无论你是前者还是后者，我决然都原谅了你，还以打哈哈的方式搪塞过去，这样的我，你真的了解么？一个人连自己都不清楚自己要的是什么的人，你又怎么愿意了解全部的龌龊和伤痕。
奋斗2里，当陆涛终于不再对着夏琳死缠烂打整天把誓言挂在嘴边的时候，夏琳才明白原来以前的让人讨厌的种种已经深入她的血液和灵魂，这就是爱，不管你竭力否定还是拒绝接受，他都是那么爱你。于是，当态度转变的那一瞬间，夏琳忽然陷入深深地恐慌，或许她以为陆涛会永远以这种模式和她相处。之后，再怎么补救和挣扎，都换不回以前的感觉，陆涛说：“我再也走不进你心里”的时候，有过相似经历的人都为之叹息。不是不再爱了，而是不知道再怎么去爱。换做是我，宁愿一辈子做陆涛，也不愿当一分钟的夏琳。爱的时候就燃起熊熊大火，燃烧着自己灼热着爱人，一切都是值得。而有一天，火焰熄灭的时候，炉灶关闭，铁皮冰冷，再无半点温度，那你是否会怀念当初沸点的温度呢？我不过是不想后悔，不想再被动，不想再借以退缩的名义伤害别人，仅此而已。
——给你的话。
人生的自私，终于在生活面前被赤裸裸的展现，没有人可以责怪，也没有人犯了错。当你想痛斥别人的愚蠢和无知时，那就是在否定过去或者未来的自己。当你想哭诉别人的无情和绝情时，那不过是给自己的眼泪找一个借口。你就是你，当你做决定的时候，别牵连任何人，否则总有一天会后悔。这个世界上，有些时候，人只能考虑到自己，无论是处于保护还是争夺，都可以被接受，至少是时间问题。学会祝福一个伤害你的人，学会接受一个你痛恨的人，当然，等你愿意的时候，再去做，这样才好。
——给自己的话。
最近一直会困，不论怎么睡也不能够清醒。偶尔有一天照镜子时候发现下眼皮的皱纹悄然而生，细细的斜斜的铺在那边。忽然意识到，不管别人怎么评价你的着装性格还是其他，年华老去这件事是注定已经发生了。
慢慢地，又淡了联系，就好像他有心灵感应，知道了我的纠结和虚伪。这样也好，我忽然不想让他看我失去年华后一张忧愁的脸，至少不愿让他看到那些越来越清晰的纹路在脸上铺陈开来。原来，女人竟然是如此易老，一点红尘一滴泪，就能够轻易地将她们折磨，然后带走上帝赋予的美丽和芬芳。再强大的心灵，也会为逝去的红颜而叹息，甚至懊恼。而更多人的只愿意在芳华依旧在的时候遇到那个对的人，向他展现最美好的一面。曾经天真的以为可以将这个状态保持个三五年，岂料人生已经没有几个三五年可供我消耗。所以，当镜子无法欺骗自己的眼睛，我忽然惊慌，不能想象日后苍老的彼此面对。不如，再不相见，至少留一份不会改变的回忆。
有句话说：我们终会败给时间。可时间又得到了什么，它不过是按部就班的流淌，只是因为我们失去了，而那些失去的东西不知所踪，才觉得一定要败给什么才会心甘情愿。若是规律如此，那我宁可有一场真正的较量，然后全力以赴地拼搏，也不想因为无可奈何为得不到找个蹩脚的借口。于是，心情又逐渐地平静，有时候还是会不自觉地想一些什么，可没那么容易就失落或者忧伤了。切断联系的话，就没有什么感情或者事件步步紧逼，现有的生活又忙又累，很快就填满了思绪，没机会颓废或者挥霍生命。只是偶尔在梦里，还留存这些散碎的情节，他也时不时的出现。梦由心生，既然梦里已经为他的选择放纵了一次，那梦醒之后，就应该加倍珍惜眼前的清静吧。
看着身边的那些孩子写的作文，风华正茂的年轻人喜欢用长久的誓言和诱惑的词汇来表达感情，字里行间透露着幸福和憧憬。也会羡慕他们的小计划，也会苦笑自己的不靠谱，可谁不是从那段青葱岁月一路磕磕绊绊到现在，任何留在身体上或者心里的疤痕都只能是一种记录。只是当你抚摸着自己的疤痕，在看着别人吹弹可破的肌肤，一段慨叹在所难免。而一路走来，我学会的是忘记别人的伤害和痛苦，这样就足够了。
忽然决定学习做饭，虽然没有一点天赋，可如果觉得这个事情好就想去试试的心态还在，那就值得庆幸。
对于那个人，现在你的心中到底是如何一种情绪，我很想知道，但又不敢触碰。毕竟十年是太长的时间，我们相互守候着度过青涩然后艰难地成长。然而，在我心中总有一丝愧疚，没能好好的保护你，看着你受伤，一次又一次的碰撞，偶尔回到我的怀抱躲躲风云，养养伤口。我一直处于无能为力的状态，以为放纵你去追寻想要的幸福也算一种宠爱，却慢慢发现，其实应该主动给你更好的关怀和爱。你的心里，这些年来，到底积攒了多少缺口，又形成了几条伤痕。我不敢问，怕揭你的疮疤。口号，不会再喊，那些说要给你的一生的承诺，我都没有忘记，埋在心里，让它们长成大树，足够给你遮挡风雨。
——给她的话。
早晨，你又如期地问安。我嘴角挂着苦涩的笑，明明就是在盼望你的对话框弹出来，也明明知道只有简单一句早安。或许这是你表达想念的方式，除此之外，我不愿想别的解释。因为它们看起来即丑陋又冷漠。
今天你说有个人要离开去远方留学，而且可能不再回来。毫无表情的屏幕显不出你的脸，是忧伤还是坦然，我无端地猜测。心里有些担心，又少了一个能陪你聊天说话的朋友，而且是你常常挂在嘴边的人，肯定会难过的吧。可我又泛起微微的嫉妒，她在你心中的分量足够让我嫉妒。称谓是妹妹，可我太清楚非血缘关系的称谓有何种意义，即使是不明真莫道不消魂相，还是要顺着自己的思考方向去胡乱地猜想。可，此时此刻，我只想问：这样一来，你会不会更加寂寞，心里的话少了一个倾诉的方向，从此在心中添了一份牵挂和思念，生活的负担是否又增添一克。可，话到嘴边，又被生硬地咽回去。还是那句“怕你多想”一直萦绕在我脑海里。我的小心翼翼，是否能让你从此安心，把给你造成的负担从心上抹去，然后再把我的感情也慢慢消磨。这样才是我们彼此约定的结局。
然而，当那个男人忽然向我告白的时候，我只能一味地傻笑，拒绝的话还没说出口，他就开始用欢欣鼓舞。可，关了对话框，我满心都是思索，思索着如果告诉你，有个人喜欢我，反应是如何。应该还是那句“很好啊”。你不是一直期待着我能够放下对你的感情，然后找另外一个值得去爱的男人，幸福的过一辈子。曾经以为如果是为了你，我可以这么不负责任的开始另一段旅途，和一个对我好的男人度过余生，波澜不惊，平平淡淡。但，谁又能担保，从此，你，我都不再伤心，握手言和，笑颜相对。而我更是不能将感情就此转移，哪怕是为了骗你，却骗不到自己。因为我始终找不到那个能够让我放手的坚定的理由，就像当初你宁愿流泪也不愿说出“不喜欢我”的谎言。所以，如果有一天，你需要一个谎言，他可能是我最完美的挡箭牌，却不想让他成为我欺骗自己的借口。
又一次的，我问自己到底何时才能结束这场拉锯。常听有人说：得不到的未必就是好的，得了就一定快乐吗？现在我也明白，不在于是否得到什么东西，而在于自己是否真的想要，如果心里那个呼声千遍万遍地喊出来，那你还有什么理由来否定自己的快乐。对一个内心坚定想要得到的人来说，任何道理都会在强烈的渴望面前失去效率。好在，我并不那么坚决，也不想把自己逼到绝路，如果我最终选择欺骗自己，至少，你一定不会揭穿我。那，多可悲的结局。
于是，我开始怀疑这一切都是我自编自导自演的一处独角戏，你曾经光顾，但早已离场，留给我虚假的回忆和美好的误会。对你而言，我根本没有分量，也不曾在你的天空留下过痕迹，而你在酒醉后想过的人里从来不曾也不会有我的名字和样貌。如果真是这样，冷酷的现实才能逼我放手，死心，彻底的决裂，然后重新开始。所以，每一天，我关注你的任何信息，都不断给自己这样的暗示，心才会慢慢灰。若是真的可以奏效，若是真的，若是。
谎言说过一千遍就是真理。时间，会是一剂良药，却让我如此的自欺欺人。
但愿不久的将来我会明白自己的苦心和纠结。
——给你和我的话。
若说是心里没有一丝一毫的盼望，这谎话换成谁也都会扇自己一个耳光。
我们的聊天，我们的话题，我们的照面，每次每次的交流，都算是你给我的惊喜。什么都不用做，也不要承诺，只是你忽然闪出来的一个对话框，也可能让我欣喜若狂。小心翼翼地维持着浅薄的关怀，多了怕你多想不再继续，少了得不到你的消息我却又心急。就以这样的状态维持着的思念，让我一次又一次在理智的时候嘲笑自己。明明心里就是有想念，有爱意，却非得装成偶然的相知和相遇，若不是根本不曾放下，又怎会如此曲折？
直到昨夜以前，我一直都把这份心情隐藏得很好，好得连自己都意识不到它的存在。我曾以为绝不会将你带入梦中，可你入梦的时候，好像现实的情节一般，抱着我，又推开，害怕相处又忍不住接触，正是真实中我们的尴尬。所以最后你坚定地抱着我，扳过我的脸，抹去我不经意涌出的一滴眼泪，那感觉清晰得让人不愿意醒来。早晨起床时，冲到镜子前面，泪痕依然挂在脸上，我才突然明白，对你的思念未曾减少，不过是被琐碎和忙碌所掩盖，不愿去翻动。忽然哭着笑起来，若非情深到此，又何来这种反复无常的变化。
看来又是我败了，在你我的世界里，我一次又一次的颓败，退到自己的角落却还是画地为牢。尽管我一再提醒自己不要再放纵情绪的跌宕起伏，可就是忍不住一次又一次地坠落。每次我爬得更高，都摔得更惨，不够惨还要站起来继续爬。几千千米都扯不断我的卑微的想念，真是让人无可奈何。
看来又要有一段时间的放空，之前的努力似乎就此画上句点，还要重新来过。这可能是这辈子我对你唯一的一次失信，答应了却做不到，可是我在努力，努力去忘记你的好，忘记你的感情，忘记你的样子，甚至不管结果和原因。只因为我答应了你。
老天知道，这绝对是一场遥遥无期的战斗，越投入就越无法结束。但冥冥中自有天意，要么我忘了你，要么你忘了我，既然你坚持地认为以后不会在一起，那我们就努力朝着世界的两个尽头奔跑吧。
有些话永远不会对你说，有些事做了永远不会告诉你，所以我们最好就这样保持着沉默，不再泄露。
